Chương 1: Gặp Thần Sấm trong cơn mưa

Đêm mưa tầm tã, trời không trăng, không sao. Trong màn đêm tối mù, tôi nhìn thấy một anh chàng ngồi co ro ở cổng khu chung cư. Tôi xiết chặt ba lô, cố gắng giả vờ như không thấy gì và định lướt qua. Ai ngờ, anh ta bỗng lao tới, chộp lấy ba lô của tôi rồi nói:
"Ta là Thần Sấm, chuyển cho ta 50 tệ, từ nay khi có sấm chớp, ta sẽ trút giận lên người cô ghét!"

Tôi: "Hả? Anh bị sao thế? Đây là xin tiền kiểu mới à?"

Tôi cố gắng kéo lại ba lô, nhưng anh ta bám chặt như dính keo. "Anh thả tay ra đã nào!"

Anh ta ngước lên, nước mưa từ cái ô của tôi ào xuống người anh. Nhờ ánh đèn đường lờ mờ, tôi mới nhìn rõ gương mặt anh ta. Cái mặt này mà không đi làm streamer thì đúng là uổng, lại ra đây làm trò xin tiền giữa đêm. Tôi thật không hiểu nổi mấy người trẻ bây giờ nữa.

Anh ta từ từ đứng lên, thế giới như tối sầm lại.
"Wow, cao thật!"

Anh ta tiếp tục nghiêm túc:
"Tôi là Thần Sấm thật đấy, nhưng giờ gặp chút rắc rối. Cái chảo sấm của tôi bị quản lý đô thị tịch thu rồi. Chuyển tôi 50 tệ đi, tôi sẽ chuộc lại được cái chảo. Từ nay, khi có sấm chớp, cô chỉ cần ở đâu, tôi sẽ cho cô một trận!"

Tôi nhìn anh ta, khó mà hiểu nổi. Một anh chàng đẹp trai, nhưng chắc đầu óc có vấn đề. Trời công bằng thật, cho nhan sắc rồi thì IQ bị giảm bớt.

"Vậy anh nhận tiền kiểu gì? Anh có điện thoại không?"

Anh ta lục túi lấy ra một mảnh giấy nhăn nhúm, mắt sáng như đèn pha:
"Chỉ cần cô nói trước tượng Thần Sấm, cúng 50 tệ hương khói là tôi nhận được ngay."

Khóe miệng tôi giật giật, tôi cố nhịn cười, ho khan mấy tiếng. Người ta đã nghèo khổ thế rồi, mà tôi còn cười thì thật là tệ.

Giữa cơn mưa lớn, tôi và anh chàng không rõ là Thần Sấm hay thần kinh, đang diễn trò cosplay trước cổng chung cư. Anh ta làm Thần Sấm, còn tôi thì chắc chắn… vai nạn nhân số một.

Ngay lúc đó, điện thoại tôi rung lên, nhưng mưa quá to, tôi không buồn lấy ra xem tin nhắn.

"Xong chưa?" Anh ta cúi người, giọng trầm trầm:
"Xong rồi nhé!"

"Chị là người tốt bụng nhất tôi gặp hôm nay, thật đấy! Nếu chị là đàn ông, tôi nhất định kết làm huynh đệ với chị!"

Tôi: "Ơ… thôi, khỏi cần, cảm ơn."

Tôi quay lưng bước vào khu chung cư, đi được vài bước mới nhớ ra trong ba lô còn cái ô. Trời mưa to thế này, thôi thì làm người tốt cho trót.

"Tôi có cái ô..."

Vừa quay lại, chẳng thấy anh ta đâu cả, chỉ còn lại mấy bóng cây đung đưa bên vệ đường.
Ủa thật hả, chạy lẹ vậy?

Về đến nhà, tôi nhìn vào điện thoại thì thấy thật sự có một giao dịch chi 50 tệ. Nhìn lại thời gian, ừm… đúng lúc tôi bảo "cúng 50 tệ hương khói."

Khoan đã, không lẽ tôi thật sự gặp Thần Sấm? Thần tiên bây giờ còn hiện đại thế này, chuyển khoản qua ngân hàng nữa sao? Nhưng mà, là thần rồi mà còn bị quản lý đô thị tịch thu đồ nghề, nghe có vẻ hơi vô lý nhỉ?

Tôi mở cửa sổ, hít một hơi mùi đất và mưa tràn vào. Màn mưa mịt mù ngoài kia, tối đen không thấy gì. Thôi, vẫn nên đóng lại, dù gì tôi cũng không thể đứng trước cửa sổ mà gào lên đòi sét đánh vào ông sếp mình.

Đúng lúc này, ông sếp nhắn tin:
【Em về chưa, nhớ ăn uống nhé (cười nhe răng)】
【Không trả lời à? Hư quá, phạt 50 tệ đấy!】
【Thấy story anh chưa, xe toàn của anh đó, ngoan ngoãn thì anh chở đi dạo nha (cười mím miệng)】

Hừ, cho tôi một khẩu súng để kết thúc luôn cái gã "sếp béo ú" này đi! Tuy vậy, tôi vẫn phải nén cục tức, cúi người mà nhắn lại:
【Cảm ơn sếp quan tâm.】

Ông sếp này là em vợ của ông chủ, nhân viên nữ trong công ty ai cũng từng bị ông ta "chọc ghẹo" qua, may chỉ có con mèo chiêu tài ở cửa là giống đực, chứ không nó cũng khó thoát! Nhưng mà lương thưởng công ty tốt, chỉ cần bỏ qua tên này thì mọi thứ đều ổn.

Trước khi đi ngủ, tôi thầm cầu nguyện: Nếu Thần Sấm linh thiêng, ngày mai làm ơn đánh trúng thằng em vợ này trước đi.

Mặc dù tôi vẫn là người theo chủ nghĩa duy vật, có thể chỉ là trò lừa đảo. Có lẽ tuần sau phải ra ngân hàng kiểm tra lại giao dịch.

Đêm đó, tôi ngủ không yên, nằm mơ thấy ông sếp hóa thành Siêu Nhân Sấm Sét, vừa bốc khói vừa rượt theo tôi, gào lên: "Hư này, phạt 50 tệ!"

Sáng hôm sau, tôi đến công ty, đầu óc mơ màng. Đồng nghiệp cầm cà phê đi qua hỏi giờ họp:
"Mấy giờ vậy?"

Tôi thốt lên: "50!"

"Hả?"

Tôi lắc đầu: "À nhầm, 9 giờ 30."

Đúng 9 giờ 30, cuộc họp bắt đầu.

Vừa thấy tôi, ông sếp đã vuốt tóc một cái, đám tóc thưa thớt bay ra mấy hạt trắng trắng: "Tiểu Xuân đến rồi đấy à," rồi nháy mắt với tôi. Lạnh hết cả sống lưng.

Tôi ngồi xuống cạnh đồng nghiệp, cô ấy vỗ vai tôi đầy thương cảm: "Cậu chịu khổ rồi!"

Mọi người đã ngồi đầy đủ, ông sếp bắt đầu mở màn một bài diễn văn dài lê thê:
"Tôi luôn muốn đấu tranh để mọi người có phúc lợi tốt hơn!"

Vừa dứt lời, ngoài trời vang lên một tiếng sấm cực lớn. Một tia chớp vàng lóa mắt xuyên qua cửa sổ, đập chính xác vào... đầu ông sếp.

Mái tóc thưa thớt của ông ta bốc mùi khét lẹt, miệng phun ra khói đen. Chưa ai kịp phản ứng thì một tia chớp nữa lại đánh thẳng vào cái đầu đó.

Đồng nghiệp hoảng loạn, vội ôm máy tính hét lên: "Nhanh lên, bảo vệ máy móc, mọi người mang máy ra trước!"

Ông sếp hoảng hốt: "Bảo vệ tôi chứ, bảo vệ máy móc gì?"

Tôi ôm máy tính chạy: "Sếp không phải từng nói là tài sản công ty là quý nhất sao?"

Trong đầu tôi như nổ tung: Trời ơi! Cái anh hôm qua thật sao?

Giọng nói quen thuộc vang lên trong đầu: "Thấy chưa? Tôi đã bảo là tôi đá chuẩn mà!"

Ngẩng lên, tôi nhìn qua cửa kính tầng 38, thấy một bóng người đứng đó, cười nhếch mép khoe hàm răng trắng.
Ủa? Mẹ ơi, chắc tôi chưa tỉnh ngủ đâu…

Nói ra bạn có tin không, Thần Sấm chỉ vì 50 tệ mà đánh sếp tôi đến mức biến hình luôn. Đúng là nghề nào cũng cần chuyên môn, Thần Sấm làm việc thật quá chuyên nghiệp.

Sếp tôi vẫn giữ được hình dáng người, ăn sét no nê mà chẳng làm hư hỏng tí đồ đạc nào trong văn phòng. Thật là hoàn hảo!

Tuyệt vời hơn nữa là suốt một tuần sau đó, sếp tôi không đến công ty.

Người đã được vận may chiếu cố thì cản sao được!

Thần Sấm bảo, sau khi đánh cho sếp tôi một trận nhớ đời, sếp đã lên miếu thắp nhang. Không ngờ lại vô tình vạch trần vụ miếu giả và bọn đạo sĩ lừa đảo. Cuối cùng, cảnh sát vào cuộc, thu hết tiền hương khói Thần Sấm bị "chặn" suốt bao năm.

Giờ anh ấy vui lắm, còn chơi lớn đá luôn năm tia sét liên hoàn xuống cái miếu giả đó. Giờ mọi người bảo Thần Sấm linh ứng, hương khói càng thêm đông.

"Người anh em, giờ tôi có tiền rồi đấy! Nhờ có cô mà tôi lấy lại được tiền hương khói, từ giờ chúng ta là anh em kết nghĩa, tiền của tôi cũng là của cô!"

Tôi cười khoái chí: "Ơ, thế thì ngại quá!"

Thần Sấm vỗ vai tôi: "Đừng lo, thần tiên bọn tôi xem trọng nhân quả. Tiền này là cô đáng nhận."

Đúng rồi! Cả đời tôi làm việc thiện, đến lúc cũng phải có hồi báo thôi!

Tò mò, tôi hỏi: "Nhưng thần tiên cũng cần tiền tiêu à?"

Thần Sấm giải thích: "Không phải đâu. Bọn tôi có 'ngân hàng thiên địa,' chuyển phát là về hương khói ngay. Như hôm qua cô cúng 50 tệ, tiền tự động đổi thành nhang khói cho tôi."

Trời đất, thần tiên mà hiện đại vậy luôn à? Thời đại nào rồi, thần tiên cũng xài công nghệ!

5. Dù tôi thấy mình sắp bám được cái "đùi vàng," nhưng sáng nay vẫn phải dậy đi làm như mọi khi.

Với những đứa sáng sớm đi làm như tôi, ai cũng có nỗi "hận" ngập lòng.

Sếp vẫn chưa đến công ty. Tôi lén nhìn quanh dò hỏi: "Ê, sếp mình bao giờ quay lại vậy?"

Đồng nghiệp nhìn tôi như gặp chuyện kinh hoàng: "Ủa, cậu muốn ông ấy quay lại à?"

"Không có gì, mình chỉ hỏi thôi."

Đồng nghiệp nhìn quanh, ghé sát mặt thì thầm: "Tớ nói cậu nghe, mà không được nói ai nha!"

Tôi gật đầu nghiêm túc: "Yên tâm, tớ kín như bưng."

"Ông sếp ấy bị sét đánh xong tâm lý hoảng loạn luôn, chắc là do đắc tội với Thần Sấm."

Ơ kìa… Thật sắc bén ghê!

Thấy tôi im lặng, đồng nghiệp tiếp tục: "Nghe giống như chuyện thật ấy nhỉ, nhưng cậu không biết nói gì đúng không? Đời làm gì có Thần Sấm thật, ông ấy chắc làm quá nhiều chuyện xấu nên bị trời phạt thôi!"

Tôi chỉ biết cười trừ, không dám đáp lại, trong lòng cũng thấy hơi chột dạ.

Chiều đến, đồng nghiệp khác lại thầm thì: "Tớ nghe nói sếp bị sét đánh tơi bời luôn đó!"

"Hả?"

Lại một đồng nghiệp khác xen vào: "Tớ nghe kể sếp bị sét đánh đến... có bầu luôn rồi!"

Tôi giật mình!

Dù sao thì cũng không cần phải "gây cấn" thế đâu. Nếu Thần Sấm có nghe thấy, chắc chắn sẽ bị phạt tiền mất!